Nunca [...]]]>

“Simplemente abrete y dejate llevar”. Ja, ¿cuantas veces no escuche eso y tiempo despues (meses, dias, semanas, horas, o inclusive segundos) sentia el chingadazo despiadado por haber confiado ciegamente? Pero es dificil que el hombre aprenda: es el hombre, audazmente, el unico animal que tropieza dos o mas veces con la misma piedra.

Nunca olvidamos, y eso nos hace que aprendamos de nuestros errores. Pero el aprender no nos asegura el éxito, y menos en terrenos sentimentales: terrenos siempre nuevos y diferentes, terrenos que caminamos a ciegas como en el amor. Nunca amamos como la primera vez; nunca amamos a alguien como a ninguna otra persona. Cada sentimiento de amor es unico y como tal uno no puede decidir si se sale airoso o si en verdad esta dando su confianza de una manera lógica y sustentable. Muchos deciden cerrarse a la idea de que exista el amor, pero ¿Cuantos de ellos no recuerdan su primer amor? ¿Su primer beso? Inclusive ¿Su primer fajesote? (no, no se va a convertiren algo erótico esto. Dejense ahi). Buenas y malas experiencias hay en cuanto al amor,la vida es una perra, no podemos esperar la cosa facil, ¿Verdad? Hay muchas opciones despues de cada experiencia amorosa, y cada de estas dependen de como le haya ido a cada uno en la feria. No hay formulitas tontas ni resultados seguros, aquí todos apuestan por lo que creen que permitirá que su vida sea mas llevadera o placentera.

Yo en lo personal he tenido muchas experiencias que han hecho que sea una persona muy hermética, y por lo tanto la mayoria de mis relaciones se volvieron simplemente utilitarias. Relaciones cómodas donde yo solo buscaba un fin y no una compañía, y como tal nunca supe o quise amar. No creía en tales tonterías y me sentia un escéptico en el amor. Siempre aposté por ser un “chingon”, pero como a todos, alguna vez me toco perder.

Me enamore y perdi. Lo demás es historia: pague muchas de las cosas que hice y jure que nunca volvería a pasarme lo mismo. Pero como ya mencione, “donde hay sentimientos no se manda con la lógica”. Muchos tal vez ya conozcan la historia que estoy a punto de relatarles, pero ahi les va.

4 meses tirado a la mierda, mismos que use para intensificar mi ya fuerte manera de tomar, seguidos de 5 meses de salir con cuanta mujer se presentara. Quise cobrar todo lo que me habían cobrado y finalmente intente el favorito de los estúpidos: un clavo saca otro clavo. Obvio nunca funciono nada. Durante dos meses mas me di por vencido y decidí que el amor no existía. Por finen esos meses pude tranquilizarme y dejar de buscar una respuesta o una salida.

Recuerdo perfectamente que era inicios de octubre, y todos en twitter teníamos la novedad de que ya tenia nombre el hecho de que alguien nos gustara “secretamente” en twitter. Todos teníamos o tenían su tuitcrush o mas de uno, y yo no tenia uno.

Que estupido me parecía que dos personas se conocieran por internet y se intentaran conocer y que pudieran tener una relación o algo. Nunca funcionaban o nunca funcionan, pero siempre hay una “magia” o algo porque dos personas que estan en un anonimato aparente y donde estan hasta cierto punto protegidas por la distancia que les permite el internetempiezan a coquetearse si el crush es correspondido. Aquí es donde empieza la verdadera magia de esta historia.

Todo empezó como un juego. Un tipo le dio follow a una desconocida por un tweet sin significado real o directo. Un tweet de 56 caracteres, 10 palabras que dieron pie a todo esto: “Quiero una novia que se llame Rosemary para cantarle Evil”.

Nuestras intenciones nunca fueron mas allá del follow por un tweet con un interés en común (Interpol), y sin embargo dio pie a que tuviera mi primer tuitcrush. Me gusto ella, ya que tenia muchísimas de las cosas que me gustan en las mujeres: pelirroja, de piel muy blanca, ojososcuros y posteriormente me enteraría que tenia pecas.

Indirectas por parte de ella, o como los solemos llamar: tweets “al aire”… No se si note desde la primera vez que los hizo, pero recuerdo cual fue el primero que le conteste por curiosidad (“Yo si me casaba con alguien de mi TL”). Escribí una pequeña contestación al aire y asombrado vi que en cuestión de nada había un tweet que al parecer contestaba al mío.

Seguimos con esto y pronto se hizo costumbre. Nadie nos seguia a los dos (excepto la persona que hizo que el tweet de “Rosemary” nos hiciera conocernos y darnos follow). Una semana duro esto, una semana que nadie sabia que sucedía. Despues todos quisieron saber quien era mi tuitcrush y terminaron por enterarse (stalkers).

Procedimos como el “Protocolo de tuitcrush” dictaba: intercambiamos mails. Estábamos a unos dias de Corona Capital y de broma nos dijimos que allá nos veíamos. Ambos somos fans de Interpol, no podíamos faltar. Queríamos estar hasta enfrente, ¡Ibamos a estar hasta enfrente! Nunca se consolido la propuesta, en parte por mi idea de que era estupido conocer a alguien del internet y porque no quería matar “la magia” de no conocernos en persona. No creo en el destino, ¿Quien diablos puede creer en el destino?

Vamos, en verdad que no es posible que exista tal cosa. No todo puede estar escrito, no todo es una obra de teatro donde nosotros solo interpretamos un papel. Y como tal, se que las cosas son lo que nosotros queremos que sean, pero lo que sucedió ese dia no tengo palabras para describirlo. Llego el momento para escuchar a Interpol, yo ya solo estaba con dos amigos de Monterrey, ya los demás se habían quedado atrás. Empujamos, peleamos y sufrimos para llegar hasta enfrente para poder ver y casi hasta mamarle un huevo a Paul Banks. Una espera interminable gracias a que a James le pareció cool extenderse un poco mas. El estado adquirido despues de 14 cervezas matizaba la noche; la risa y desmadre de la banda que quemaba al lado de nosotros se nos contagio haciendo que la experiencia fuera un tanto mas pintoresca. La gente empujaba, el aire faltaba, e Interpol no salía. Poco a poco sudamos los males del alcohol, recupere conciencia para perderla entre apretones y empujones. Todos querían llegar a donde estábamos: a unos 4 metros del escenario. La gente empezó a sentirse mal, y entre todo eso recordé a esa chica del internet. ¿Estaria por ahi? Como estaban las cosas me pareció estupido pensar en eso y regrese a la tarea de no morir aplastado.

Algunos se pusieron muy mal, y como buenos samaritanos decidimos ayudar (la verdad pensamos: entre menos gente, mejor). La mejor manera para sacarlos era por arriba, asi que entre un desconocido, mis amigos y yo empezamos a cargarlos y sacarlos. Sacamos a 5 personas antes de que saliera la banda a tocar y 3 mas mientras tocaban. Recuerdo en especifico a una chica que ayudamos a sacar. Una chica que me pidió ayuda a mi, no solo a salir, sino que tambien a recoger unas cosas que se le cayeron. Una chica que sacamos mientras tocaban Evil.

Ese dia termino y yo disfrute mucho el concierto a pesar de todo. El dia siguiente fue de anécdotas y recuerdos. Llego la chica del twitter, mi crush, y seguimos con el clasico coqueteo. Unos dias despues dimos el paso que seguia: skype. Al inicio fue solo audio, nos daba pena aun vernos. Ambos pedíamos que usáramos la camara pero fui yo el primero en animarme a ponerla.

Ese fue nuestro segundo encuentro visual. Platicamos sobre el CC y sobretodo de Interpol. Me contó que no pudo ver todo porque tuvo que salirse con ayuda y ahi fue donde la casualidad nos unió. En ningún otro lado sacaban gente como nosotros lo hicimos, asi que le dije “paso esto y esto… Te dijeron esto y esto… Hiciste esto y aquello”. ¡Ella era la chica que recordaba! Ella no podía creerlo. No me había contado nada y yo le dije a detalle todo lo que sucedió. No lo podíamos creer. Hasta la fecha no se si llamarlo destino, ya que no creo en ello, pero seguramente es eso o algo parecido.

Dias despues, volvimos a vencer el temor y decidimos salir y conocernos en persona, de nuevo, pero esta vez intencionalmente. Fue algo unico y especial. Las sonrisas estúpidas, la torpeza al hablar, el cruce de miradas. Despues de esa vez, siguieron muchas mas. Fue un jueves, y el viernes nos volvimos a ver. Algo había sucedido. El esmero de vernos seguido y de verse lo mejor posible para el otro estaba en los dos.

7 de noviembre. Quedamos en salir. Fuimos al cine. Llegue 15 minutos y la espera se me hizo eterna. Salí a fumar de los nervios porque sentia que algo iba a suceder ese dia. Ella llego al lugar donde nos veriamos y me marco. Apague mi cigarrillo a medias y entre. Camine esquivando la gente que eran obstáculos para llegar a ella. Al llegar al punto me detuve, voltee a todos lados y no la reconocí. Puedo decirles con total seguridad que ese dia ella me jugo una de las trampas que las mujeres mejor saben hacer. Estaba perfecta. Es lo mas hermoso que he visto en mi vida: leggings oscuros, una blusa gris de los Rolling Stones, una torerita de piel blanca, zapatos grises, moño negro prendiendo de su cabello rojizo, su piel perfectamente blanca con sus pecas contrastando de una manera impresionante contra el poco maquillaje y la sonrisa mas perfecta que he visto. Corrió hacia mi, no me pude ni mover. Me abrazo y me dio un beso entre el cachete y la boca. ¡Diablos! Ni un beso podría haberle robado en esa condición. Fue la tarde mas corta y perfecta de mi vida. Nos besamos con timidez varias veces, y una vez dentro del cine lo hicimos con un poco mas de confianza abrigados por la oscuridad de la sala. Finalmente fue hora de llevarla a su casa. Todo había sido perfecto y no podía pensar en nada que no fuera ella. No podía parar de sonreír, y en el camino ella se fue deslizando poco a poco para acostarse en mis piernas.

Volteo y me vio fijamente, sonrió y la bese. Cuando se separaron mis labios de los de ella, por autonomía de mis labios salio la pregunta. “¿Quieres ser mi novia?” le dije. Ella sonrió con los ojos que reflejaban la luz de los postes en la calle y me pregunto “¿Que?” 4 veces seguidas, yo repitiendo la pregunta cada vez que ella pidió una reafirmaron de lo sucedido, y haciendo cada vez la sonrisa mas grande y llevándose sus ojos de lagrimas un poco mas hasta que respondió con un Si.

No les diré que todo ha sido bello despues de ese dia… Pero si les puedo decir que ha valido cada jodido segundo: cada sufrimiento, cada preocupación, el estar con ella, el extrañarla, el necesitarla, el amanecer pensando en ella. No se si vaya a estar toda mi vida con ella (en verdad deseo que sea asi), pero se que no importando lo que suceda no he sido un cobarde y he dicho lo que siento. Me he dado la oportunidad de amarla, y eso nadie me lo podrá quitar. He podido, poco a poco, abrirme de nuevo, si, con temor, pero lo he logrado. Se que todo lo que viva con ella es unico y se que no puedo saber que nos traerá el futuro, pero vivo el dia a dia con ella, vivo queriendo hacerla feliz. He dejado de ser egoísta y cerrado; y todo esto ha sido por ella. Si algo he aprendido es que muchas veces duele cuando hay sentimientos de por medio, pero no por ello tenemos que comportarnos como cobardes. Gracias a esto he conocido a ella que tanto significa y representa hoy para mi, tengo algo que nunca creí que tendría. Hay que aprender a querer y a amar, hay que aprender a confiar en las personas indicadas y asi uno se podrá ahorrar mucho sufrimiento; aunque algunas veces se tiene que ser atrevido y arriesgarse; dar y seguir adelante y quizá finalmente uno obtenga una gran recompensa.

Asi que hoy, 7 de junio del 2011, doy gracias por estos 7 meses únicos a esa Rosemary que llego a mi,tal vez por el destino, y que cambio mi manera de ver muchísimas cosas. Gracias por permitirme estar con ella, hacerla feliz y amarla. Esto es gracias a ti y dedicado con todo mi amor a ti, Pequitas.

“Donde no hay amor no hay esperanza alguna”.

Eso me dijo aquel viejo al que yo siempre quise llamar estupido. ¿Que podía saber el de mi vida si nunca sabia donde o con quien estaba? Estaba equivocado y yo iba a demostrarselo.

Fue el 16 de marzo; un 16 que siento que fue ayer [...]]]>

“Donde no hay amor no hay esperanza alguna”.

Eso me dijo aquel viejo al que yo siempre quise llamar estupido. ¿Que podía saber el de mi vida si nunca sabia donde o con quien estaba? Estaba equivocado y yo iba a demostrarselo.

Fue el 16 de marzo; un 16 que siento que fue ayer y a la vez divago imaginando que fue hace 10 años. En ese caótico miércoles que tome mis cosas, empaque todo lo que creí necesario y suficiente para sobrevivir a mis 21 años: un poco de ropa, unos pares de tenis, una chamarra y una botella casi llena, con tres cuartos, de whisky. ¿Que tanto necesita un chamaco estúpido que varias veces, por su rebeldía, desafió e intento comerse el mundo… y salio ileso? ¡Me sentía un campeón! Ya había vencido, ya había sido autosuficiente. Tome 100 pesos que tenía y me despedí de todos.

Mi madre y su rostro lleno de lagrimas. No podía verle a la cara, no esta vez: sabia que no pensaba volver bajo ningún motivo. No le podía mentir, asi que le di palabras de aliento y valor (pobre estúpido; yo era el que las necesitaba). La llené de besos con un nudo en la garganta durante un momento que me pareció eterno. La abracé y sentí los brazos de mis hermanos que llegaron de la nada a darme un poco de confianza. Todo era ligero, nada pesaba. Parecía irreal, como un sueño. Me di la vuelta y le pedí a mi hermano que me siguiera hasta la puerta.

Paso a paso baje las escaleras, unas escaleras que sentí que eran el preámbulo al patíbulo. De la nada surgió un poco de orgullo y me detuve al llegar al ultimo escalón donde decidí burlonamente despedirme de ese viejo. Entré, seguro, a la cocina, donde estaba sentado mi padre, inmutable era su expresión, orgullosamente. ¡Claro!, orgulloso el padre, orgulloso el hijo. “Ya me voy, papá. Dios te bendice” quise decir, y me respondió lo mismo en una versión de lo que le dije, pero carente de expresividad. Le bese la frente (siempre lo he saludado o me he despedido de el de beso) y me di la vuelta sin la intención de voltear atrás. Tomé mi maleta y salí al patio de enfrente. Pensé “una bocanada antes de entrar al agua, justo como un buzo”. Tome todo el aire que podía, abrí la puerta y le dije a mi hermano que le encargaba todo; que por favor si pasaba algo o necesitaban algo, me lo dijera. Nos abrazamos y al dejar de hacerlo me marché.

Eran las 10 de la noche… la tienda estaba abierta. Compre un paquete de cigarrillos y encendí el primero de la noche. Camine sintiéndome aliviado con los audífonos puestos sonando a todo lo que podía “Don’t Give Up” de “The Whitest Boy Alive”. ¡Oh, ironía! Caminé las 4 cuadras que eran de ley para poder tomar un camión que me llevara a cualquier puto lugar. Eso no importaba ahora; lo que me parecía importar era cuan perfectos salían los aros juguetones que hacia con tanta destreza al consumir mi cigarrillo. ¡Maldito pueblo infernal!, ¡como odiaba que diario hubiera fiestas allá!, y sin embargo ese dia no había. O al menos no con muchos invitados, ya que yo estaba de “fiesta”. Vacías las calles las camine y tome el camión que me pareció tardar horas en llegar.

No recuerdo nada del trayecto de donde tome el camión al centro de Xochimilco, solo recuerdo que tomé mi maleta, baje del camión y supe que era momento de llamarle a la única persona con la que podía hablar en ese instante: mi novia. Me senté recargado un árbol y prendí un cigarrillo; esperé impacientemente con cada tono que dio el teléfono y cuando finalmente me respondió con un amigable y feliz “hola mi amor” no sabía como responder. Por primera vez en la noche sentí ese vacío y temor por no tener un hogar.

Fue una platica que nunca sabré cuanto duro. Si me preguntaran diría que unos 6 cigarros. Me dijo varias veces que si todo estaba bien, que regresara, y finalmente que me amaba y me apoyaba pasara lo que pasara. Colgué y ya sabia a donde ir: a ahogar esas estúpidas penas y angustias en alcohol.

No tome ningún transporte, quería sentir el frio en mis cachetes. Quería sentir ese frio para sentirme vivo. Camine sin detenerme; no conte cuantas cuadras fueron, pero se que fueron las suficientes para llegar a la casa de uno de mis mejores amigos, no para quedarme en su casa, sino para tener a alguien con quien tomar y platicar. Salió. Supo como arte de magia al ver mi maleta qué había sucedido. Entro por una chamarra, sus cigarrillos y una botella. Cruzamos la calle al parque de su casa. Destape la botella y le di un trago… grande como todo lo que esa noche representaba, y sentí un leve calor llenar mi cuerpo que sentía ser acariciado por el frio.

El mundo entero se me vino encima. No quería recibirlo sobrio y, por consecuente, seguí bebiendo. Sentí un gran deseo de abrazar a mi madre y decirle cuanto la amaba. Quería reír con mis hermanos y decirnos estúpidos y hacernos bromas pesadas. Quería ver el rostro impaciente de mi padre que siempre estaba lleno de preocupación debido a mis pendejadas. “La familia siempre esta ahi para apoyarte”, se dice. La necesitaba, ahi. Conmigo. Pero yo me fui. No podía dar marcha atrás, asi que me hice a la idea que eso era lo mejor.

En estos meses he tenido miedo de hablar con mi padre, y no he podido. No lo había visto, pero eso cambio este ultimo sábado. Este sábado donde aun orgullosos nos hablamos. Ambos con una indiferencia artificial y orgullo, solo nos saludamos. Sentí unas ganas incontenibles de abrazarlo y de una vez por todas pedirle perdón por ser un estupido. Pedirle que perdone a este testarudo, no que lo acepte en su hogar, pero si que le otorgue su perdón. Y no pude hacerlo.

No se si se hayan sentido identificados ahora o en alguna parte de su vida con mi historia, pero yo aprendí algo muy valioso de todo esto y espero que lo mas pronto posible pueda tener el valor de hacerlo: Nunca se detengan de abrazar y decirle a las personas que las aman. Nunca es tarde ni temprano para hacerlo. Nunca dejen de pedir perdón si se equivocaron, pedir disculpas es lo mas noble y sabio que puede hacer una persona.

La familia siempre estará ahí. La familia siempre te apoyara. La familia siempre tendrá esperanzas en ti… Porque te ama.

KIA KAHA.

Creo que nací de un árbol. Estaba envuelto entre una pulpa exquisita, fresca. Mi piel, debió sin duda ser rojiza. Seguro que [...]]]>

Creo que cuando nací, me cambiaron. No es que no me haya parecido a mis padres. Cuando era niño, decían que mi mamá era mi hermana, y que era idéntico a mi padre.

Creo que nací de un árbol. Estaba envuelto entre una pulpa exquisita, fresca. Mi piel, debió sin duda ser rojiza. Seguro que sí.

Yo era un café. De alguna manera tuve que convertirme en humano,  tomando sus fortalezas y debilidades. Pero mi espíritu, es el del café. ¿Por qué creo esto?

Cada día, al despertar, debo tomar una taza humeante de café. Cargado. Está en mi sangre. De niño, nunca me enseñaron que lo primero, antes aun de dar los buenos días, era tomar una humeante taza de café, cargado. No. Además, cuando tomé mi primer taza de café estaba solo. Me había quedado estudiando algunas horas, y mi cuerpo, de  manera autómata, sin darme cuenta, puso el agua a hervir, sacó el tarro del café –de grano- y me preparó –me preparé–, un delicioso café. No fue sino hasta mucho tiempo después que noté eso.

Cuando yo tenía 14 años, no iba tan a menudo al cine como a la cafetería. Mis mejores amigos eran Kundera, Goethe, entre muchos otros. Y siempre, mi compañera, una deliciosa taza de café. Crecí, y mi esposa no acostumbraba tomar ninguna clase de café. Según me dijo estaba contraindicado por el médico, pero en realidad es que jamás le había gustado. Hoy, compartimos nuestro tiempo con un café.

¡Hasta cuando nos peleamos mi esposa y yo, ahí ha estado mi compañera! Ella me ve con su gran único ojo, deja que la tome por la oreja, y me planta un beso en los labios… con sabor a café.

Seguro, que de bebé me cambiaron. Hoy, esa taza de café, aunque cambie de forma, parece mi hermana, y no se separa, y me cuida. Y de noche, si no quiere dormir, me acompaña a hacer travesuras.